Oggi va così

Mi rendo conto che il destinatario dell'amore occasionale posto nel mio libro dei desideri è svanito tanto rapidamente così com'è arrivato.
Sono uscita dalla fase adrenalinica per entrare in quella paranoica.
Mi basta guardare due persone che si baciano in televisione per essere sopraffatta da un groppo allo stomaco.
Le sigarette non mi aiutano a superare il momento di sconforto, ma non ho ancora voglia di abbandonarle.
La cioccolata non mi serve più da antidepressivo.
Nella mia vita sento un vuoto.
Come qualcosa che manca.
Forse non verrebbe riempito dalla presenza di qualcuno, ma sicuramente questa servirebbe a farmela sentire più piena in positivo.
Domani "lui" verrà a prendersi le sue cose svuotando definitivamente casa.
Forse anche quello incide.
Mio papà è stato ricoverato in ospedale.
Non tornerà più a casa.
L'alzheimer ha avuto il sopravvento e stanno cercando una struttura idonea a tenerlo.
Nel frattempo lo stanno imbottendo di sedativi e lui trascorre la maggior parte del tempo a dormire.
Quando è sveglio va in escandescenza.
Tornano ad imbottirlo e il giro si ripete senza via di uscita.
Mia mamma è in fase depressiva.
Comprensibile.
Si ritrova sola.
Senza l'uomo che ha riempito nel bene e nel male 50 anni della sua vita.
Spegnendosi lentamente lasciando uno strascico di sofferenza su chi gli sta intorno e se lo ricorda com'era un tempo.
Sola, con il suo parkinson, si appoggia giustamente a me che però sono già priva di energie per i fatti miei.
Vado avanti e continuo a pensare che prima o poi passerà ma, tornando a bomba, una botta di vita sicuramente in questo momento mi aiuterebbe.
E anche qui il giro si ripete.
Anche perchè in realtà non sto cercando.
Non saprei nemmeno da che parte iniziare anche lo volessi.
Non sono mai stata una cacciatrice.
Non sono una stratega.
Anzi sono piuttosto imbranata.
E diciamo che la mia composizione familiare non gioca propriamente a mio favore!
Il ritrovarmi da sola per contro fa nascere delle fantasie strane a chi mi sta intorno per cui due sere fa mi sono trovata a stroncare delle avances piuttosto esplicite di un amico comune senza perlaltro avergli dato modo di pensare che le volessi.
Dopo l'incredulità e la sensazione di schifo è arrivata la rabbia ed oggi la delusione per essere stata trattata da zoccola per il semplice fatto di essere separata, carina, abbastanza simpatica e sicuramente ingenua.
Malgrado i fatti contuino a dimostrarmi il contrario sono una delle poche donne che crede ancora che l'amicizia tra uomo e donna sia possibile.
Ma lo sarà veramente?
Le bimbe sono a casa.
16 lunghi, lunghissimi giorni insieme a causa dei seggi elettorali...vojo morì...
Il tempo è brutto e la primavera sembra non avere nessuna voglia di arrivare e ... anche questo sicuramente fa!

Insomma oggi è uno di quei giorni in cui volentieri mi metterei sotto le coperte per rimanerci e, dopo tanto tempo, tornare a versare tutte le mie lacrime per il tunnel nel quale sono entrata e del quale non riesco a vedere l'uscita.

So che passarà.
So che un giorno, abbagliata dalla luce che si trova al fondo, mi volterò indietro guardando il lungo percorso che ho dovuto affrontare.
So che sono Tomb Raider, che sono me, che sono forte, che valgo....
Ma ci sono giorni, come questo, in cui tutto ciò non sembra essere sufficiente per trovare la forza di caricarsi tutto sulle spalle e di andare avanti con un sorriso, guardando con ottimismo ciò che la vita mi riserverà.

Oggi va così!