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Improvvisamente mi sembra di essere ripiombata indietro.
Tutto ciò che faccio mi sembra assurdo ed inutile, il tentativo di rimepire degli spazi vuoti che non possono essere riempiti perchè si trovano dentro di me.
Ho perso l'equilibrio che mi sembrava di aver trovato.
Piango, piango e piango ancora disperatamente mentre la mia mente cerca di aggrapparsi a qualsiasi cosa pur di portarmi lontano.
Non ci riesce.
Sono così.
In grado di pensare a 10 cose simultaneamente.
E' una delle mie caratteristiche.
E così penso.
Penso che mi fa male sentire Quo che parla in continuazione di "lei", quasi più di "lui".
Sì, è vero. Io sono sempre la loro mamma, ma "lei" fa loro i regali che io non riesco a fare, "lei" mette loro lo smalto, "lei" arriccia loro i capelli, "lei" raccoglie nei prati i fiori e poi li confeziona in modo che loro me li possano portare a casa. "Lei" è bella, "lei" cucina bene, "lei" viene a casa di papà, loro vanno a casa di "lei"....
"AVEVAMO SEGNATO UN'ALTRA COSA SULLE CARTE IN TRIBUNALE!!!"
Vorrei urlare.
"LE VEDI 2 WE NEL MESE!!4 GIORNI!!NON PUOI STARE DA SOLO CON LORO????!!!"
E' inutile.
"Lui" non vede il male che questo mi fa.
"Lui" non capisce.
Se anche vede e capisce a "lui" non interessa perchè io sono niente e niente sono i miei sentimenti.
Vorrei far intervenire l'avvocato e poi penso a loro.
Loro che sono sempre al primo posto.
Loro che oramai considerano "lei" come una presenza normale e che non capirebbero.
Penso che sono serene così e che io me ne devo fare una ragione.
Che devo stare al mio posto.
In prospettiva.
Per il loro bene.
"Sei tu la loro mamma" mi dicono tutti.
Tutti saggi.
Tutte belle parole.
Qualcuno di coloro che me le dice però ha mai provato che cosa questo significhi veramente?
Anche di me parleranno tanto quanto parlano di "lei" con me?
O io sono scontata?
O io sono quella rompiballe che detta le regole?
Che spesso è schizzata?
E Io sarò in grado di trovare qualcuno che riempie la mia vita come "lui" ha fatto con la sua?
O rimarrò sul bordo della strada a guardare come piano piano "lei" se le porta via creando la nuova "famiglia felice" con i regali, con i fiori portati a quella poveretta che cerca di riempire le sue giornate con le amiche, con il cinema, con le merende, con la corsa e le discoteche?
Stupida che sono!!
Tra poco la scuola sarà finita.
E tra poco dovrò prendere la roulotte e trasferirmi per 3 lunghe settimane a Mergozzo.
Non ci voglio andare.
Non ci voglio andare nella sua roulotte.
Non ci voglio andare in quel campeggio al lago che amavo tanto, ma che è pieno di ricordi.
Non ci voglio andare, ma ho prenotato l'anno scorso e non posso non andarci.
Se solo "lui" allora avesse avuto il buon senso di fermarmi.
"Lui" che sapeva di non amarmi più.
"Lui" che nella sua vita aveva già "lei".
Oggi sarei libera di scegliere che cosa fare delle mie vacanze con le mie figlie.
E ad agosto, quando loro saranno via, lontane da me per 15 lunghissimi giorni.
Che cosa ne farò di me?
Rimarrò da sola come un cane con i miei genitori come unica compagnia?
Con mia madre che così sarà contenta perchè finalmente farò la suora di clausura a casa?
Riempiendo le mie giornate con i lavori di casa rimasti in sospeso?
Con la corsa sul lungo fiume?
Forse mi farà bene.
Forse per allora avrò un nuovo equilibrio e ne sarò contenta.
Forse saranno cambiate le cose ed avrò un gruppo di amici misti con cui trascorrere l'estate.
Forse, ma ora mi sento questo mondo andare avanti mentre io, spettatrice, rimango ferma a guardarlo, sola con le mie lacrime!
E mi sembra di essere tornata indietro.
Nel mondo in cui regna solo tristezza e disperazione.
Quello dal quale pensavo di essere uscita e nel quale invece sono ripiombata a piè pari.
E questo mi fa stare male quasi più di prima.
Altro che forza.
Altro che esempio.
Mi sento solo una povera illusa.
Stupida.
E sola.